понедельник, 2 мая 2011 г.

Игра в молчанку

Н.: В какие игры тебе больше всего нравилось играть в детстве?

Е.: В моём детстве игр было море. Главное отличие, что они были на улице, а не дома за компьютером. "Салочки" (в нашем дворе назывались почему-то "Крысы"), "Казаки-разбойники"... Если все перечислять, то о Марафоне будет некогда писать :-) А вообще, многое зависело от компании. Например, когда мы играли вместе с девочками, то игры были поспокойнее: "Испорченный телефон", "Молчанка", "Гляделки"...

Н.: "Гляделки" и "Молчанку" я тоже помню. И как было весело, тоже очень хорошо помню. А что ты скажешь про игры, после которых не очень-то весело?

Е.: Опа... Разве такое бывает? Зачем тогда играть, если невесело? Так не бывает, в такие игры никто играть не станет.

Н.: Оказывается, бывает. Детки, верно, в такие игры не играют. Наверное, они умнее. А вот взрослые - запросто. Играют в "Молчанку" не только друг с другом, но и с собственными детьми.

Друзья, сегодня наш круизный лайнер совершает свою первую посадку в гостях у новичка Марафона блоггеров: загадочной, таинственной, мы бы даже сказали - хаотичной Анны :-) Тема, однако, очень серьёзная -  о детских играх с серьёзными взрослыми последствиями.

Анна очень любит детей, её волнуют  ошибки, которые допускают родители в воспитании своих детей, возможно даже не осознавая этого. Её увлечения разносторонние:  психология,  литература, живопись, эксклюзивные вещицы, сделанные собственными руками. От себя хотим отметить её пунктуальность и дисциплинированность в рамках командной работы в Марафоне - достойный пример для всех нас. С удачным дебютом, Анна!

 

43 комментария:

  1. Наказание молчанием, игнорированием сильное, долго продолжаться не может да и требует объяснения со стороны "воспитателя"
    Вот представьте, что чувствовала молчащая любящая(?) мамочка одевая ребенка: ты такой-сякой..., неблагодарный! А Я такая "жертвенная", "заботливая" и т.д.
    Я намеренно использую кавычки, т.к. здесь взрослый "воспитатель", так сказать, не о воспитании думает а о себе "приносящем жертву неблагодарным отпрыскам". Это уже из разряда самомазохизма морального.
    Ну а по поводу дальнейшего развития событий... чувствующий вину человек всегда отдаляется и перестает общаться с тем кого обидел (или думает, что обидел). Поэтому любые недоразумения стоит обговаривать, глядишь и обид стало бы меньше.
    А то прям бразильский сериал начинается: один не сказал, другой не спросил...

    ОтветитьУдалить
  2. Согласна с Вами, Yelyena, по поводу того, что всё нужно обговаривать: что бы ты хотел видеть в детях, и что тебе не нравится (или не понравилось бы, если такое произойдёт).

    И каждую ситуацию нужно разбирать и раскладывать по полочкам: что именно тебе не понравилось и почему, и как бы хотелось это видеть в будущем.

    Чтобы, так сказать, в следующий раз не совершить таких ошибок.

    Это, опять же, касается отношений между людьми ВООБЩЕ, не только между родителями и детьми.

    Комментарий оставила,думаю, статья Анны послужит уроком для многих...

    ОтветитьУдалить
  3. Примечательная статья, из тех, где спорить в-общем-то не о чем, однако при этом необычайно актуальная. Отношения родителей со своими самыми близкими человечками - что может быть важнее?

    ОтветитьУдалить
  4. Вечные темы "отцов и детей"... Статья написана очень грамотно, читабельно.

    ОтветитьУдалить
  5. А я вспомнила себя... в детстве. Обычно я сама так поступала с мамой. Была упрямой, не умела просить прошения, могла молчать неделями.

    Не знаю почему я это делала, возможно ревновала к старшему брату...

    Здоровья и процветания!
    С уважением, Ольга Батырева.

    ОтветитьУдалить
  6. Людмила Доценко2 мая 2011 г., 18:44

    Тема важная для отношений детей и взрослых.Молчание углубляет пропасть между поссорившимися людьми.Хорошая черта в человеке-умение анализировать свои поступки и признавать неправоту.Я не могу молчание выдерживать больше одного дня.Само собой получается, что начинаю общаться, забыв про обиду.Потом в спокойной обстановке разбираем ситуацию вместе.

    ОтветитьУдалить
  7. Затрагивает за живое. Все мы были детьми, а теперь многие родители. Как правильно воспитывать детей? Как сохранить добрые отношения с родителями? Вопросы из разряда вечных

    ОтветитьУдалить
  8. Женя, Наталья, анонс замечательный! Идем на взлет. Полет нормальный!

    ОтветитьУдалить
  9. Yelyena, согласна, надо обговаривать всё. Светлана Сидорова.

    ОтветитьУдалить
  10. Молчанка с собственными детьми - это большая трагедия для семьи, а особенно для ребенка. Очень-очень нужна детям поддержка своих родителей. К сожалению не все родители понимают это, и ребенку приходится самому - в одиночестве познавать мир. Это печально.

    ОтветитьУдалить
  11. Коммент оставила-статья зацепила, жаль детей у кого такие родители-мучители...

    ОтветитьУдалить
  12. Здравствуйте Анна! Я прочитала вашу статью и удивилась что так бывает. Возможно по той причине, что у меня в семье никогда не было игры "молчанка". Если что-то не так у нас принято всё выкладывать как есть, что не нравиться и как должно быть... Если даже я с мамой ругаюсь то как то проходит всё безобидно. Мы уже через 10 мин. улыбаемся и обнимаемся.:)

    ОтветитьУдалить
  13. Анна, здравствуйте! Рада знакомству.
    Уже столько комментариев. Статья вызвала различные эмоции.
    Заставила кое-что вспомнить из своего опыта.
    Когда-то я пробовала наказать молчанием мужа. У меня ничего не получилось. Не могу долго молчать, находясь рядом с другим человеком, даже если на него обижена.
    Приходилось наблюдать, как замолкают демонстрационно другие. Такие люди вызывают чувство жалости, а порой и неуважения. Но это в отношениях взрослых людей. Молчание, как наказание ребенка, могу сравнить с нравственным преступлением.

    ОтветитьУдалить
  14. Спасибо всем, кто оставил комментарий. Мне тоже приятно познакомится с новыми и интересными людьми.
    Я хотела бы кое-что уточнить на счет статьи. Я писала её для того, чтобы показать к каким последствиям может привести родительское молчание. А не для того, чтобы мы осудили таких матерей. Это были хорошие и заботливые мамы. Просто они нашли такое "эффективный" способ воздействия на ребенка и использовали его. Тем более мамы все советские, а в советском союзе никто о психологическом здоровье не волновался. Не факт, что эти мамы применили такой метод наказания, зная о том, к чему это приведет... Мы все может совершать страшные поступки по отношению к своим детям и даже не знать об этом. Но мы же не перестаем любить своих детей. Мы не становимся монстрами осознанно и специально. Ни один нормальный родитель зная, не будить вредить своему ребенку и себе.
    Это пост - информация для размышления. Предупреждение. Не более... Это не призыв осудить матерей. Многие мамы никогда не поймут, за какую жестокость их обвиняют... ведь они никого не били и даже не кричали. Они просто растили детей.
    Это сейчас наше общество образовано в околопсилогичных вопросах. Все всё знают. А тогда никто даже не думал о таких мелочах. Люди страну строили.

    Ещё раз спасибо всем за поддержку.

    ОтветитьУдалить
  15. Ситуация двоякая. Можно найти и плюсы и минусы - как посмотреть. У меня тоже была такая мамы. Но для меня это было лучше, чем ругань и крики. Комплесов никаких нет ни у меня, ни у сестры. Отношения сохранились теплыми. Наверное, все зависит от человека.

    ОтветитьУдалить
  16. Светлана я вам ответила у себя, на Ваш комментарий. Мне очень грустно, что многие не поняли о каком молчании я говорю. Видимо, не смогла правильно донести.
    Или люди, в большинстве своем оставляют комментарии и больше не возвращаются к теме? Не пытаются понять и разобраться...
    Честно говоря, я очень огорчена этим.

    ОтветитьУдалить
  17. Прошу прощения. Я прекрасно поняла, о чем Вы хотели рассказать. Просто хотелось посмотреть на проблему с разных сторон. Наверное, не очень хорошо получилось...

    ОтветитьУдалить
  18. Дело именно в том, что Ваша мама такой не была... Я тоже иногда молчу, чтобы не накричать. И сразу говорю: "Мне нужно успокоится. Поговорим чуть позже и всё обсудим. Иначе я сейчас буду кричать..."
    Один маленький нюанс меняет всю ситуацию под корню. И в вашем случае, да и вообще, молчание на короткое время, для осмысления, бесспорно лучше криков. Молчание, которое оговаривается. После которого разговаривают и обсуждают - это нормально. Даже правильно.
    Поэтому и нет комплексов.

    ОтветитьУдалить
  19. Анна! Большое спасибо Вам за такую актуальную и волнующую тему!Мы порой даже не подозреваем, где и как совершаем ошибку по отношению к своим чадам.
    Мне горько осознавать, что я тоже применяла такой метод воспитания, как молчание. И честно говоря не задумывалась над этим.Слава богу, что в моих отношениях с детьми нет жестокости или вражды.Моя взрослая дочь тоже применяет игру в молчанку со своей пятилетней дочкой.... Я обязательно дам ей почитать Вашу статью и серьёзно поговорю с ней. А Вам ещё раз большое спасибо и учач в жизни!!!

    ОтветитьУдалить
  20. Спасибо и Вам, Елена, до добрые слова...
    Я очень надеюсь, что статья кому-нибудь может посмотреть на свою жизнь с другой стороны... Не допустить возможных ошибок или вовремя исправить.

    ОтветитьУдалить
  21. Печально то, что из детства свойственно ВЫНОСИТЬ Детские Игры во Взрослые отношения!

    Комментарий оставила.

    ОтветитьУдалить
  22. Анна, спасибо за статью. Заставила задуматься. Молчание, как метод воспитания, не признаю. Хотя сама молчаливый человек по жизни. Но очень много проблем в отношениях возникает из-за недосказанности. Вы правы. Сама ситуация забывается, а реакция остается. Отношения портятся.
    Порой нам кажется, что близкий нам человек должен сам все понять, что твориться в нашей душе. Но это не так. Мы не задумываемся о том, что творится в душе этого человека. Он же занимает туже позицию. Каждый думает о себе. И ждет, что его поймут.
    Более эффективный способ поговорить по душам, без крика, без нападок и обвинений. Высказать свою позицию, выслушать позицию собеседника. И и найти компромисс.

    ОтветитьУдалить
  23. Доброго времени суток всем!!!
    Хочется поблагодарить организаторов марафона!!! Я первый раз участвую, но мне мне уже очень нравится! Статья Анны взволновала, комментарий оставила еще вчера, а сейчас в Скайпе прочитала, что и сюда отчитываться надо.
    Удачи и процветания всем!!!

    ОтветитьУдалить
  24. Анна, замечательная статья, взволновала! Конечно, родители часто делают ошибки не от нелюбви к своим детям, а от того, что сами не были научены правильно выражать свои чувства...
    Комментарий оставила

    ОтветитьУдалить
  25. Анна, очень серьезную вы тему затронули. У меня пока нет детей и я не задумывалась еще о методах их наказания, но когда прочитала, очень четко для себя поняла, что так наказывать не буду точно. Очень жестокий способ, если поставить себя на место провинившегося человека. Ведь даже в суде, когда приговор читают, говорят за что.

    А еще в очередной раз подумала, что и со взрослыми надо чаще разговаривать о проблемах, а не замалчивать.

    ОтветитьУдалить
  26. Хорошая тема взята для старта.
    Свой коммент оставил.

    ОтветитьУдалить
  27. Прокомментировала статью, которая подтвердила моё убеждение в том, что наказание молчанием не приводит к желаемому результату, а отдаляет людей.

    ОтветитьУдалить
  28. Сама с таким методом воспитания никогда не сталкивалась и поэтому, естественно, никогда не использовала. Но, прочитав, ужаснулась, как можно издеваться над собственными детьми. Ведь в любом случае, эти мамы пытались сломать характер ребенка, чтобы он стал полностью подчиненным им, не самостоятельным, забитым. Это-то они могли понять? Или нет? Или, действительно, это мы сейчас такие образованные? Трудно ответить на вопросы, с которыми сама не сталкивалась.
    Дай бог нам всем больше взаимопонимания, а не наказания дорогих нам людей!

    ОтветитьУдалить
  29. Людмила Доценко4 мая 2011 г., 11:31

    Анна, история явно невыдуманные и часто привязанность к родителям мешает детям обустраивать жизнь так как им хочется.

    У меня поздние сыновья, я родила их в 30 и 31 год.Поэтому 20 лет своей жизни я можно сказать посвятила их воспитанию.Мы друзья и до сегодняшнего дня.Было трудно осознавать, что сыновья взрослые и у них есть право на самостоятельный выбор дальнейшего пути и создание своей семьи.Но хватило мудрости сдерживать эмоции и желание подчас вмешаться в какую то ситуацию.

    Сей час у них семьи, тоже сыновья.Мы их не напрягаем излишней опекой и требованием к себе повышенного внимания.

    Хорошо запомнила слова Дарьи Донцовой " Не путайтесь у детей под ногами, живите своей жизнью" .
    4 мая 2011 г. 11:26

    ОтветитьУдалить
  30. Манипулирование детьми происходит из-за страха их потерять. Когда ориентиры в жизни взрослых смещены с себя, своей пары, на детей, родителей, работу и т.п.

    Надо жить своей жизнью, быть самому себе интересным, тогда не будет страха что-то или кого-то потерять. Они сами не захотят от Вас уйти.

    Комментарий оставила.

    ОтветитьУдалить
  31. Ваша статья ,как предупреждение...прислушайтесь! вы можете пострадать!ваши отношения в опасности! И написано очень интересно!

    ОтветитьУдалить
  32. Каждый человек всю жизнь учится быть тем кем он работает, а так же родителем.
    Любые страхи - материализуются :-) так что рекомендации больше бояться :-)
    Спасибо Хаотической Анне за хорошую статью!

    Закомментил....

    ОтветитьУдалить
  33. Всем здравствуйте! Комментарий оставила.

    ОтветитьУдалить
  34. Самый лучший метод воспитания - ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ!Тогда и наказывать особо будет некого:-)
    Комментарий оставила.
    Тамара Климова

    ОтветитьУдалить
  35. АННА,Вы затронули очень серёзную тему! и не только в отношениях родителей с детьми.Я считаю, что всегда надо разговаривать и договариваться, расставляя все точки над "И". Даже если эти переговоры - нервные!

    ОтветитьУдалить
  36. Комментарий оставила. Статья замечательная!

    ОтветитьУдалить